8 (499) 403-19-03
 
Главная / Письма наших пациентов / Отзыв пациентки вылеченой от алкоголизма.

Враг мой алкоголь.

Знакома я с тобой давно, с 16 лет. В трудовом лагере девчонки предложили распить бутылку водки, на 4-х или 5-х. Они не были моими подругами, как я оказалась в их компании непонятно. Не отказалась т.к. они были "крутыми" по меркам нашей школы. Толи хотела примазаться, толи неловко было отказаться. Распитие не помню, а вот как после пошли гулять помню хорошо. Ноги заплетались, голова неожиданно кружилась, ощущение слабости и собственной неадекватности, несколько раз неожиданно падала. Потом, кажется, спела. Ощущение недоумения (сначала) – что это со мной. Потом ужаса. Испугалась сильно, 9,10 класс держалась от алкоголя подальше. Не помню случаев употребления алкоголя. 1- курс в институте.

Один преподаватель сказал, что все мы в этот год начнем пить и курить. Сказал очень противно об этом. Я приняла вызов, на 1-ом курсе вообще ни капли. А вот со 2-го понеслось. Стала участвовать в студенческих вечеринках. Сколько-то раз "надиралась" неожиданно для себя. Зачем это делала? Это входило в определенный "джентльменский " набор: - читать умные книги, смотреть фильмы Тарковского, курить, тусоваться в студенческих компаниях по полной, слушать про разные запойные происшествия с пьяными знакомыми и незнакомыми. Так было надо почему-то, так принято. Я в общем потоке веду умные разговоры, ищу смысл жизни и уже здорово выпиваю. Сама, похоже, не стремилась, просто так, за кампанию, когда предложат. Алкоголь еще не мешает.

С 3-го курса в Питере. Ситуация изменилась. Появилась какая-то поэзия, романтика в употреблении. Несколько раз за год мы уже с мужем покупали бутылку сухого, делали вкусные бутерброды, свечи. Получался чудесный воскресный вечер-праздник, неспешный разговор, приподнятый эмоциональный фон. Так начиналось наше совместное пьянство, или дома или в кафе-мороженое с бокалом шампанского. Все в романтическом русле.

Вернулись в Москву. У мужа начались выпивки на работе, пивбар по любому поводу. Я с младенцем не могу себе ничего позволить, будто второй сорт - ущемлена в правах на досуг. Скоро параллельно стали собираться компании выпивать у нас дома. Я уже здесь была на равных, а не где-то за "печкой". Иногда выпивали лишнего. Ребенок подрос, устроилась работать в школу. Несколько раз являлась на уроки "вдрызг" пьяная (после ночных посиделок). Завуч отправила домой. Стала пытаться на "событийных" пьянках контролировать употребление алкоголя. Гордилась, что могла много выпить и сохранять лицо. Алкоголь стал близким приятелем, пропуском в "полноценный" мир, звеном для единения с мужем.

Муж все чаще стал попадать в "дурацки" ситуации, приходить очень поздно. Я воспринимала это, как опасность для его жизни и здоровью. Пыталась упорядочить его пьянство. Обижалась, увещевала, сердилась. Это был переломный момент, устав сопротивляться, я стала все чаще пить с ним. Была видимость разрешения ситуации - тихое упорядоченное пьянство. Проблемы в отношениях с мужем померкли – мы стали собутыльниками. Алкоголь все больше управлял нашей жизнью, подчинял меня себе, я стала его рабыней. Едва могла дождаться вечера, чтобы выпить. Реже звонила друзьям, чтобы не вычислили, что я пьяная. Утром, зная, что много дел, уговаривала себя подождать с выпивкой. Большая часть моих мечтаний и краткосрочных планов была связана с желанием выпить. Пыталась себя держать в рамках, это было мучительно. Я все время притворялась, что живу нормальной жизнью, чем-то интересуюсь, чего-то хочу. А хотела только пить. Алкоголь присосался ко мне как пиявка, пил мою жизнь, силу, отнимал свободу.

Все, кроме выпивки отошло на второй план. Я билась в этом, как муха в паутине. Алкоголь оказался очень сильным врагом. Я обессилела, я хотела свободы и не могла вырваться. Все чаще я ощущала свою никчемность, бессилие, безнадежность ситуации, была недовольна собой, существовала в разладе с собой, отчаяние приводило к желанию покончить с собой т.к. я не могла справиться с властью алкоголя. Я ощущала себя камешком, катящимся с горы. Да, я цеплялась за что-то, пыталась замедлить скатывание, но падала, падала, падала. Я просыпалась ночью от ужаса, душа моя кричала – хватит, я клялась, божилась. И продолжала пить. Алкоголь меня подталкивал, ехидничал и хихикал. Он знал, что я бессильна и подконтрольна. Он стал моим врагом, полностью подвластной ему.

Побег все же удался, Бог показал мне тропинку, дал шанс. Сейчас это тропинка, а дальше широкий путь моей свободе, моей жизни, моего счастья. А к тому обрыву, где меня караулит алкоголь, я не буду соваться.


Другие отзывы:
Письмо от бывшего алкоголика Моей жене...